Un movimiento sexy

Soy bipolar, desconfio de la gente, me encariño muy rápido, soy sencible, hay veces que soy insoportable, amo estar con mis amigos ,pero aveces prefiero estar sola, me enojo rápido, pero despues me arrepiento rápido tambien, tengo mis dias en que no tengo ganas de hacer nada, me encanta salir, no soy nada normal, hay veces en las que pienso en la muerte, me rio de todo, hay dias en los que me deprimo sin motivo, creo mucho en las personas y cuando me fallan perdono pero jamas olvido, aunque hay veces que no las puedo perdonar, soy algo histérica y caprichosa y admito que es uno de mis mayores defectos, también soy muy celosa con las personas que amo, me gusta provocar a la gente sin motivos, y hay veces en que soy más loca de lo normal, soy de esas personas impulsivas, no pienso las cosas antes de actuar, vivo el hoy sin pensar en el mañana.

Por fin llegaron mis 17 años!

Bueno en fin estaba super mega archi ansiosa porque llegue el día de mi cumple y por fin llegó. Lo que más me gustó es que la pasé con las personas que verdaderamente considero que son mis amigos, ya que años anteriores la pasé bien pero con personas que NO eran mis amigos, aunque yo lo creía. Debo decir que la pasé super bien, me divertí y vi a un montón de personas que no venía hace semanas por el tema del reposo.
Lo que más me gusta de mi cumple es que un montón de personas me llaman, me dan regalos, me hacen hermosas cartitas, tiernos abrazos, y no sé como que todos te re demuestran el cariño que te tienen. Te sentís very important :$. Ya en unas horas termina mi cumple :( pero bueno, la pasé muy bien.
Para mis 17 pensé cambiar las cosas que me molestan de mi. y voy a intentarlo, asi que luego voy a escribir si pude o no con eso que me propuse.
Tengo algo tirado mi blog, pero bueno, me estoy poniendo las pilas con el cole y me super vicié con el juego de los Sims en la play. JAJAJ.

Sinceramente no tengo mucho que decir, ya que estoy mirando Cuando me sonreís y me estoy RE distrayendo

La lluvia ayudó a que me ponga de mal humor.

Básicamente es un día horrible. Hoy como todos los días mi mami me trajo la pastilla a las 7:15 y llovía demasiado, y pensé... BUENO menos mal que no tengo que ir al cole. Me acosté y habían muuchos truenos y relámpagos, que por cierto me daban mucho miedo, los odio. Me dormí como una niña buena y me desperté al medio día ya que venían Mi mejor amiga y su novio a verme. Oqqei, se largó un precioso granizo que arruinó todo mi día y no solo no los vi, sino que también me puse a pensar un montón de cosas. Parece apropósito, pero los días de lluvia suelo deprimirme por nada. Es algo que tal vez me pasa a mi sola, tal vez porque me doy cuenta que estoy sola, y que nadie me entiende. Me pongo de mal humor por todo, absolutamente todo y veo algo que no me gusta y me dan ganas de gritar y mandar a todos a la mierda. Mi humor es complicado. Suelo pensar que soy yo el problema en todas las relaciones y no solo eso, sino también en las amistades. Me estoy dando cuenta que tengo que cambiar, tanto mi gordura como mi carácter. Tengo que dejar de comer y tener más paciencia. Tengo que dejar de ser tan mal humorada, tengo que cambiar, porqe sino me voy a quedar sola y soy soy una de esas que no puede estar sola, que necesita que la mimen y le demuestren que es querida. Me dieron ganas de cortarme las venas con una cucharita de plástico. PELOTUDA, date cuenta que eso no le causa a nadie, madurá en seis días cumplir 17 y actúas como una pendejita boluda, por eso nadie te banca. ¿Vas a cambiar algún día? JÁ; No lo creo lamentablemente soy así, y no puedo cambiar. Odio ser asi, y no poder cambiar. Me da mucha impotencia. Porque siento que muchas veces no puedo controlar lo que siento y pienso y odio a gente que no es necesario. Pero el corazón siente cosas que nadie comprende. Y en realidad no entiendo que me pasa. No me entiendo, simplemente eso.
Necesitaba descargarme en algún lado y que mejor lugar que mi Blog. A veces nadie me entiende y por no lastimarme me niegan las cosas, pero yo prefiero la verdad, no que me mientan. NO ME GUSTA SIMPLEMENTE HOY NO ES MI DÍA.

Yo creo

Que con ternura un cuerpo y corazón sin vida... pueden volver a latir.Que hay un lugar en el corazón donde habita la esperanza y es en ese lugar de nuestro corazón donde encontramos el calor necesario para sufragar noches solitarias de recuerdos y desengaños. Que "la casualidad" nos une a seres que atienden y fertilizan nuestra esperanza.Que no debemos poner limitaciones a los sueños por realizar.
Que nos han enseñado a dar y no sabemos recibir con generosidad.
Que la paciencia es la que mantiene la esperanza.
Que nunca es tarde para arrepentirse y pedir perdón.Que al sentir una mirada... un corazón enamorado puede embriagarse.
Que sí... se puede aprender a confiar nuevamente... Que yo no puedo enseñarte lo que no tengo... pero si podemos intercambiar lo que sabemos.
Que hay que decir lo que se sienta, hacer lo que se piensa y dar lo que se tenga.
Que cuando un amigo se va es que ha realizado la función por la que estaba en nuestra vida.
Que la desconfianza nos hace no salir a la ventana para ver quién llama y respondemos "abriré mañana", para responder lo mismo mañana.
Que es de sabio saber cuando hablar y cuando callar.
Que las palabras jamás se podrán recoger una vez que han salido de nuestra boca.
Que hay que pensar muy bien antes de hablar, calmarse cuando se esté airada o airado, resentido y hablar sólo cuando se esté ...en PazCreo que aún hay ESPERANZA...
Que si hacemos y vivimos de acuerdo a nuestro corazón...
Si damos lo mejor de nosotros cada instante de nuestra VIDA...
Si amamos desinteresadamente,
Si hacemos a los demás lo que nos gusta o deseamos que nos hagan a nosotros...
Este mundo en el que vivimos puede cambiar...
Creo que la vida es HERMOSA... que nos llena de oportunidades para sentirnos felices de estar vivos...
Creo en los afectos, en la ternura, en LOS AMIGOS...Creo que nunca es tarde para comenzar de nuevo... para hacer caminos, para lograr que todos vivamos dignamente y en PAZ...

Prefiero un te quiero del alma y no un te amo por compromiso.

Quiero un compañero fiel y no un novio simplemente por el título.

Extraño los abrazos tiernos y no los besos sensuales. 

Pido un mensaje con interés y no un mensaje cuando querés.

Prefiero que estés a mi lado cuando te necesito y no que mires de lejos preocupado.

Reclamo celos del preocupado y no libertad del desinteresado.

Asi soy yo, para algunos algo problemática y para otros también complicada.

1) Tengo un carácter muy fuerte, complicado, cambiante, y feo.

2) Soy de 'pocas pulgas' cualquier cosa hace que me altere, que me enoje.

3) Confío muy rápido en las personas.

4) Me cuesta bastante admitir la maldad de algunas personas.

5) Soy demasiado quisquillosa cuando me siento mal.

6) NO ME DESPIERTES TEMPRANO, SI ME ACOSTÉ TARDE, es lo más conveniente diría yo.

7) Odio que me mientan.

8) Odio que me provoquen diciéndome 'cagona', miedosa, a que no te animas, ¿qué apostamos? o cosas por el estilo. Pero amo hacerlo yo.

9) Soy una piba jodida.

10) Suelo pensar que nunca voy a encontrar a alguien que me ame con todos mis defectos.

11) Soy algo enamoradiza.

12) Tardo en darme cuenta que una persona me gusta.

13) Intento hacer todo lo posible para conseguir lo que quiero, a veces no sale como lo planeo, pero consigo algo parecido.

14) Me cuesta muchísimo olvidarme de una persona que amé con todo, pero cuando lo hago puedo ignorarlo normalmente, sin arrepentirme luego.

15) Cuando me provocan soy capaz de decir cosas que después me arrepiento.

16) A veces no me entiendo ni yo.

17) Casi nunca salen mis planes.

18) No creo en nada eso de las supersticiones.

19) Mi animal favorito era el delfín, ahora es el león blanco, lo amo♥.

20) Le tengo terror a las agujas.

21) Cuando era chica, veía sangre y me desmayaba.

22) Daría la vida por mi familia y amigos.

23) Me gusta hacer manualidades, me distraen.  

24) Cuando me aburro molesto a la gente que más quiero.

25) Suelo hacer maldades.

26) Cuando a alguien no me lo banco, no lo puedo disimular.

27) No me gusta llorar a delante de los demás, pero hay veces que no lo puedo disimular.

28) Hay días en que canto canciones con el corazón.

29) Suelo deprimirme y darme con un caño cuando estoy mal.

30) A veces no le encuentro sentido a la vida.

31) Me di cuenta que el madurar no se hace a lo largo de los años, sino que se madura con la experiencia. 

32) Cuando miro pelis de terror, casi siempre tengo pesadillas.

33) Tengo sueños bastante raros, a veces sueño con colores o números simplemente.

34) Me gustan mucho mucho los sándwich de miga. (baba)

35) Cuando estoy mal, no hay nada mejor que chocolate, y música que me haga peor :).

36) Cuando tengo miedo o estoy nerviosa no paro de hablar, me sudan las manos y tiemblo.

37) Cuando tengo sueño paso por varias etapas: No hablo- Me río de todo- Hablo muchísimo- Me pongo de mal humor.

38) Amo hacer reir a la gente, siempre y cuando no se rían de mi.

39) Me gusta levantarle el ánimo a la gente que amo.

40) Si pudiera elegir una comida el resto de mi vida definitivamente sería MC♥.

41) Me encanta ir de shopping y comprarme miles de cosas.

42) Mi debilidad son los tacos y botas.

43) Soy de tener el auto estima baja.

44) Soy bipolar.

45) Odio que me digan que soy caprichosa, celosa, histérica, malcriada, manipuladora. Aunque se que un poco lo soy.

46) No me gusta que me digan 'te lo dije'.

47) Amo estar con mis amigos, y pasar hermosos momentos junto a ellos.

48) Soy muy curiosa.

49) No puedo quedarme con la intriga, me pone loca eso.

Necesitaba descargarme.

Estos días estuve pensando mucho, si aunque no lo crean... En estos días tomé algunas decisiones y me di cuenta de muchas cosas. No todo es lo que parece  mientras estaba aburrida en el hospital pensaba... que muchas veces creemos que tenemos muchísimos amigos, muchísimas personas que en nuestros peores momentos nos van a ayudar, van a estar para apoyarnos, darnos palabras de aliento, entendernos, luchar con nosotros en nuestras peores batallas, estar simplemente en esos momentos complicados, en los que sentís que necesitas a todas esas personas que alguna vez te llamaron  amiga Ahí a tu lado, pero me di cuenta que no es así, me di cuenta que las verdaderas amistades se cuentan con los dedos de una mano y sobran algunos dedos, me di cuenta que muchas veces la gente te ayuda por compromiso, o por curiosidad, o simplemente por conveniencia, me di cuenta que hoy en día ya no tiene valor la palabra amistad, ni la lealtad, ya no hay confianza, ni sinceridad. ya no hay personas por las que uno pueda decir METO LAS MANOS AL FUEGO, (excepto algunos pocos), se que es muy feo tener este pensamiento, pero verdaderamente es lo que siento, es lo que la gente me demostró. Me dolió más de una vez darme cuenta que algunas personas no eran lo que yo creía o esperaba. Yo les brindé toda mi amistad, mi confianza, mis consejos, mi tiempo y luego, cuando los necesitaba no estaban. SÉ que la amistad no se trata de hoy te ayudo, por las dudad si te necesito mañana . . . pero, es muy lindo saber que esa persona a la que ayudaste en un momento difícil hace lo mismo con uno cuando està a apunto de caer, cuando está muy mal, desanimado y triste o CUANDO ESTÁ EN UN HOSPITAL. A veces pienso:
Por ahí fallé yo. Di demasiada amistad a la persona equivocada.
Tal vez hice algo mal, y no estuve cuando me necesitaba.
Pero después digo HABER MACARENA, somos seres humanos, las cosas se hablan.
Me di cuenta que estuvieron a mi lado personas que nunca pensé que iban a estar, ya que tuvimos millones de discusiones, de enojos, de miradas fuertes y de gritos. Me di cuenta que a veces se puede dejar de lado el orgullo, y escuchar al corazón, no al maldito orgullo que muchas veces nos aleja de lo que verdaderamente sentimos. Yo tengo que admitir que soy una persona muy orgullosa y muchas veces me cuesta dejarla de lado, pero hay días en los que digo Maca, basta e intento decir o hacer lo que siento, sé que muchas veces no puedo y otras no quiero, por experiencias anteriores pero bueno, yo creo que una amistad vale mucho más que el ORGULLO.
Odio también cuando la gente cambia rotundamente porque está de novio, yo también lo hice, peroo ahora que estoy del otro lado, logro ver cosas que antes no veía, y eso me queda como experiencia para mi próxima relación,  no creo que tenga otra por lo menos por unos años, porque para sufrir me quedo SOLITA, pero bueno, eso no va al caso. A lo que me refiero es que los amores lamentablemente VAN y VIENEN los amigos, los amigos verdaderos NO, porque esos son los que van a estar a tu lado cuando la relación valla mal, los que te van a escuchar interminables horas para descargarte, los que van a llegar a odiar a la persona que es la causante de tu dolor, los que van a ir y decirle con mis amigos no se mete NADIE. Pero hay personas que no saben darse cuenta a tiempo de algunas cosas o actitudes horribles que tienen con sus amigos, simplemente te dejan de hablar porque a la novia o novio le jode. Por dios, que confianza se tienen mi amor! ridículos.
Tendría que dormir, ya que mañana tengo visitas, asique bueno,

 Esto es todo por hoy, soy una persona jodida y más cuando me siento mal,

y tengo que tomar pastillas cada 5, 8 horas durante varios días. :)

ADEMÁS NECESITABA DESCARGAR.

#MacaOff♥
Cambiou&Fuerash (este contacto no se encuentra disponible en este momento, por favor intente luego)

De nuevo en casita...

-El día mas feuchis de mi vida:

Resulta que a las 5AM del día Miércoles Maca comenzó a sentirse muy, muy mal. Ese día comenzaba las odiosas clases, peeero, no fui. Ajám, cualqiera pensaría qe fue para no ir al cole, y que me quedé durmiendo, pero NO me sentía realmente mal, muy mal :s, fui al médico y me dijeron que seguramente me tenian que operar, porque tenía el apéndice inflamado. EXACTO, me dio mucho miedito, porque nunca me habían operado. Fui a un hospital en qilmes y me dijeron que me tenían que operar, pero que no tenían camillas, ¡JÁ! PERFECTO HE, BRAVO... Estuve como una hora para que me deriven a otro hospital, que quedaba en capital. Con bastante dolor me trasladé en mi auto, porque había demoras con la ambulancia. (por lo visto, no era un día para estár enferma) cuando llegué me hicieron todos los estudios nuevamente, (me sacaron sangre, me hicieron placas, ecografías, me tomaron la presión, entre otras cosas...) y me dijeron que si, que efectivamente me tenían que operar, mi cara fue re :|, y si ya me habían internado una vez y no fué nada lindo. Empecé a decir que me sentía mejor, obviamente NADIE me creyó. Asi que bueno, me comunicaron que me iban a operar al otro día. Me acompañaron hacia mi habitación, y tenían que hacerme los estudios pre- quirúrgicos, me llevaron en silla de ruedas por todo el hospital, AHORA me causa gracia, pero en ese momento no, me sentía re discapacitada, no me podía mover casi del dolor. Esa noche no dormí, me quedé media despierta, ya que estaba ansiosa, con miedo, con suero, me quería ir a mi casa, estaba depre. . . podría seguir pero estoy escribiendo algo incómoda (mientras miro 'Sábado Show' , eso del circo . . .) Al otro día me comunicaron que a las 10:30 AM me iban a operar. Cuando me vinieron a buscar me hicieron ir en una camilla, me daba cosita, y todos me miraban, fue una experiencia algo RARA.  

Les quiero agradecer a todos mis amigos, que estuvieron dandome ánimo. pero en especial a ellos.

MIS MEJORES AMIGOS Y MI AMIGA FIEL, LOS AMO♥, Ustedes son amigos únicos e inigualables, no los cambio por nada ni nadie.

Los cuentos de hadas, no existen en la vida real.

Desde muy pequeña siempre me hicieron creer en fantasías, en  ilusiones a través de los cuentos de hadas, mágicos, y maravillosos que me leían antes de dormir, o en el jardín... No digo que eso haya sido malo, al contrario son recuerdos hermosos que quedaron de mi niñez, además creo que a esa edad, todos los chicos necesitamos creer en la magia, en las princesas, en los castillos, en los super poderes, en toda esa clase de cosas. 

Pero al crecer nos duele saber que nada de eso es verdad, que nuestro hogar no es un castillo, sino una casa común y corriente donde tu hermano es un hermano común y corriente, no un príncipe, donde tus padres son trabajadores, no reyes.  La mayoría de las joyas que uso son de material sintético, no de enormes, brillantes y hermosos diamantes con los que soñábamos. En las grandes fiestas nos trasladamos con vehículos, no con carrozas enormes, o en calabazas que se trasforman en hermosos carruajes acarreados por fuertes caballos.

Y lo principal y tal vez lo más doloroso a medida que descubrimos que no son real, que no existen los príncipes azules yo creo que es lo que más nos cuesta entender, y por eso no paramos de buscarlos.  Luego las princesas esas que eran hermosas, dulces, solidarias. Al crecer NUEVAMENTE nos damos cuenta que esto no existe, que la mayoría de las princesas son arrogantes, creídas, caprichosas y posesivas. A las cuales les importa nada más la belleza. 

Eso es algo que hoy en día nos importa a todas.

Y por último están los malos esos que hacían odiarse porque no dejaban que la hermosa chica esté con el príncipe o que la princesa no encuentre al amor de su vida. Con el tiempo me di cuenta que estos si existen en la vida real, pero muchas veces se hacen detestar mucho más que cuando se interponían en el amor de los cuentos. Ya que nos dañan a nosotros, o a personas que queremos, estás personas no tienen poderes, ni nos ponen veneno en las manzanas, sino que nos pegan en donde más nos duele, en nuestro punto débil. 

Cuando yo era chica...

Cuando yo era chica creía que no se podía destruir lo que aún no se había construido. Ni pensaba que algo no que existía, o que yo no veía claramente podría dejar de existir por completo. Cuando yo era chica no tenía ni idea de que hay veces en las que los seres humanos nos equivocamos, y esos errores son los que nos sirven para mirar a un futuro, para tener en cuenta el presente y recordar el pasado. Cuando yo era chica no sabía que hay momentos de mi vida que iban a ser importantes, que por más que los humanos hagamos, pasemos y digamos no podemos borrarlos. Cuando yo era chica nos sabía que determinados momentos o situaciones no podían borrarse, ya que no era consciente de la importancia que podría tener tan solo un momento en mi vida... Cuando yo era chica no sabía que alguien podía dejar de confiar en mi de un segundo para el otro, mucho menos me imaginaba que esa confianza no se podría recuperar nunca más. Cuando yo era chica pensaba que  todo se podía solucionar con un perdón. Cuando yo era chica no sabía que uno podía decepcionarse de uno mismo. Cuando era chica no conocía la importancia de la decepción, y mucho menos la duración de esta. Cuando yo era chica, pensaba que todo se podía conseguir, que todo lo podía tener. Cuando yo era chica no reconocía la distancia, ni el tiempo. Cuando yo era chica creía en cuantos de hadas, brujas, princesas y príncipes. Cuando yo era chica pensaba que la vida era más sencilla. Cuando yo era chica, no me sentía tan pequeña, quizá porque no había notado todas estás cosas.

En la adolescencia, la vida nos abre la puerta, no para ir a jugar, sino para vivir. Hay varios caminos, y para encontrar el indicado supone que se deben correr riesgos. Por suerte siempre hay héroes que se animan a correrlos...

Esto tendría que hacer yo, alejarme de las personas antes de sufrir.

¿Te puedo pedir una cosa?

Si, dime...

¡No te acostumbres a mi!

¿Cómo?

 Que no te acostumbres a mi, a mi risa, a mis sonrisas en esos momentos, ni a mi besos, ni a mis abrazos, ni a mi voz, ni a mi olor. No te acostumbres a como te miro o dejo de mirar... no te acostumbres a mi cara cuando me 'enfado', ni a reírte de las cosas que digo. No te acostumbres, ¡ enserio!.

¿Y eso a qué viene?

A nada, simplemente que algún día me iré, nuestros caminos se separarán y echarás de menos a esas cosas que te acostumbraste. Y nuestros castillos de arena caerán, dejarán de existir, como si nunca hubieran estado ahí, se convertirán en pequeños granos amontonados en una maleta sin fondo, sin sentido, sin mayor existencia que el recuerdo.  

La vida es un puñado de sueños & besos en la oscuridad,velas que encienden un sentimiento y amores que renaceran, hay mil canciones detras de un te quiero luces que bajan cuando estas lejos y brillan porque debes volver. Hay tardes de fuego, hay notas pèrdidas, hay pètalos muertos, palabras vencidas, si tuviera que elegìr, te elegiria a TI

Muy pocos comprenden la ironía

Un dìa màs para sumar al montòn,cansada de la rutina de vivir dìa a dìa lo mismo

Muchas veces me quejo de que en mi vida no sucede nada interesante, que cada día es parecido al anterior, sin emoción, sin nada nuevo. 

Muchas veces me propongo a salir de esa rutina, a comenzar a tener experiencias nuevas, adrenalina, emoción, cualquier cosa que no me haya pasado el día anterior. 

Muchas veces pienso... ¿por qué no cambiar mi vida? ¿por qué no darle un giro loco? Tal vez un cambio de look, tal vez ser más rebelde, más loca, más chistosa, no se cualquier cosa para salir de la rutina. Pero más de una vez me retracto y no lo hago.

Tal vez por temor a salir de esa famosa rutina que tan acostumbrada y aburrida me tiene. 

Muchas veces se le teme a lo desconocido, a lo nuevo, a lo extraño. Pero no estaría nada mal tener nuevas experiencias, nuevas aventuras.

Pero por temor si siquiera lo intento, no intento desafiar al destino, prefiero quedarme tranquila esperando a que todo suceda solo, sin siquiera intentar otro camino. ¿Por qué? esa es la gran pregunta... Porque tenemos tan fija la idea de que el destino no lo podemos cambiar, de que el destino lo podemos escribir nosotros mismos día a día. Tal vez SOY UNA PERSONA MUY BIPOLAR  y eso me impide arriesgarme de una vez por todas a hacer mi propio camino, mi propio destino. 

MACARENA, SOS COMPLICADA NO HAY 

NADA MÁS QUE ACOTAR... 

El amor y sus idas y vueltas.

Ayer vi "The Notebook", es una película hermosa; me hizo pensar y recordar un montón de momentos y de personas. Y mientras la veía intentaba responderme una única pregunta ¿Le habrá pasado a alguien verdaderamente algo así o parecido? a veces pienso que ese amor y esa pasión solo existe en las películas, en la vida real (para, mi) es muy complicado encontrar a una persona que ame así y que se la juegue por el otro, dejando atrás todo lo demás. Muchas veces me pasa que dejo de hacer lo que YO QUIERO o lo QUE AMI ME GUSTARÍA para complacer a los demás. Y después de un tiempo me doy cuenta de que es MI vida, y yo tengo que vivirla como mejor me parezca ami, no a lo demás. Muchas personas me pueden aconsejar o intentar ayudar a vivirla, pero no está bien que exijan como tenes que hacerlo. La vida es una sola y hay que aprender a vivirla como a cada uno le parezca, ¿que si me caí? MILES, MILLONES DE VECES ¿qué si me dolió? Pf, demasiado, hasta el día de hoy recuerdo algunas heridas ¿Qué si aprendí? SI Y MUCHO.
El amor es complicado, tiene sus idas y sus vueltas, pero si el amor es más fuerte que el que dirán, que la envidia, que el tiempo, que la distancia, que las opiniones exteriores, es lo más hermoso. Es tan raro, y tan contradictorio, cuando estas enamorada lo único que queres es estar con esa persona todo el día, escucharla, abrasarla, decirle lo mucho que la amas y lo hermosa que está. Pero cuando las cosas no van bien, cuando ya la relación termina deseas no volver a ver nunca más a esa persona, e intentas olvidar todos los bellos momentos que pasaron juntos. ¿Qué ironía no? ¿Que contradictorios? Pensamos que no viendo a esa persona, o intentando olvidar los momentos vividos juntos vamos a hacer que nuestro corazón quite por completo el cariño hacia esa persona, y en realidad eso necesita tiempo, no distancia, no es que el tiempo 'cura todas las heridas' como dicen por hay, pero con el tiempo conocemos gente nueva, que nos llenan de esperanza, de ilusión, de amor, de nuevos hermosos pensamientos, y hacen que de pronto el 'viejo' amor ya no nos interese. Algunos dicen que el amor llega cuando menos te lo esperas, y la verdad que con el paso del tiempo logré comprobar que es verdad, de repente notas algo raro en vos mismo y comenzás a confundirte, a extrañar más de lo normal a ESA PERSONITA, ¿y luego?, luego notas que te enamoraste y ya no podes manejarlo, el amor va y viene, y aunque muchas veces se jure amor eterno, el amor nunca es eterno, uno nunca puede decidir a quien entregarle su corazón por el resto de su vida.

Noah and Allie

En algunas cosas no coincidían, de hecho rara vez se ponían de acuerdo en algo, se la pasaban discutiendo y peleando todo el día, pero enseguida se amaban como si nada hubiera pasado y a pesar de sus grandes diferencias tenían en común algo muy importante, estaban locamente enamorados ♥

Carta de allie a Noah

 

Escribo estas líneas a la luz de las velas, mientras tú duermes en la habitación que hemos compartido desde el día de nuestra boda. Aunque no alcanzo a oír tu respiración, sé que estás ahí, y que pronto me acostaré a tu lado, como siempre. Sentiré tu calor, el bendito consuelo de tu proximidad, y tu respiración me guiará lentamente hasta el lugar donde sueño contigo, con lo maravilloso que eres. La llama de la vela me recuerda a un fuego del pasadob, que contemplé vestida con tu camisa y tus vaqueros. Entonces ya sabía que estaríamos juntos para siempre, aunque al día siguiente titubeara. Un poeta sureño me había capturado, robándome el corazón, y en lo más profundo de mi ser, supe que siempre había sido tuya... ¿ Quién era yo para cuestionar un amor que cabalgaba sobre las estrellas fugaces y rugía como las olas del mar? Asiera entonces, y así es ahora. Recuerdo que al día siguiente, el día de la visita de mi madre, volví contigo. Estaba asustada, como nunca en mi vida, porque temía que no me perdonaras que te hubiera dejado. Cuando bajé del coche, temblaba, pero tú sonreíste y me tendiste los brazos, ahuyentando todos mis temores. "¿ Quieres un café?", dijiste simplemente. Y nunca volviste a sacar el tema. Ni una sola vez en todos los años que hemos vivido juntos. Tampoco protestabas cuando, en los días siguientes, salía a caminar sola. Y si regresaba con lágrimas en los ojos, siempre sabías cuándo debías abrazarme y cuándo dejarme sola. No sé cómo lo sabías, pero lo hacías, y con ello me facilitaste las cosas. Más adelante, cuando fuimos a la pequeña capilla e intercambiamos anillos y votos, te miré a los ojos y comprendí que había tomado la decisión correcta. Más aún, comprendí que era una tonta por haber dudado. Desde entonces, no me he arrepentido ni una sola vez. Además de mi amante, eres mi mejor amigo, y no sabría decir qué faceta de ti me gusta más. Adoro las dos, como he adorado nuestra vida en común. Tú tienes algo, Noah, algo maravilloso y poderoso. Cuando te miro veo bondad, lo mismo que todo el mundo ve en ti. Bondad. Eres el hombre más indulgente y sereno que he conocido. Dios está contigo. Tiene que estarlo, porque eres lo más parecido a un ángel que he visto en mi vida. Sé que me tomaste por loca cuando te pedí que escribieras nuestra historia antes de marcharnos de casa, pero tengo mis razones, y agradezco tu paciencia. Y aunque nunca respondía tus preguntas, creo que ya es hora de que sepas la verdad. Por favor, no te enfades conmigo los días en que no te reconozca. Los dos sabemos que llegarán. Piensa que te quiero, que siempre te querré, y que pase lo que pasare, habré tenido la mejor vida posible. Una vida contigo. Si has conservado esta carta y la relees, cree que lo que digo vale también ahora. Noah, donde quiera que estés y cuando quiera que leas esto, te quiero. Te quiero mientras escribo estas líneas, y te querré cuando las leas. Y lamentaré no poder decírtelo. Te quiero con toda el alma, marido mío. Eres, y has sido, lo que siempre he soñado.

Decidir y aprender:

Al final, de lo que se trata la vida es de DECIDIR, decidir y por sobre todo de APRENDER.
Decidir quien soy, quien seré, quieres quiero que me rodeen, de quien me quiero alejar. Decidir con quien pasar un rato. Decidir con quien pasar los ratos más gratos y los más desagradables. Decidir con quien pasar el resto de mi vida. Decidir que pase lo que tanto ansío. Pero lo más difícil es decidir en el momento justo, sin luego arrepentirme de mi elección, decidir que hacer, con quien estar. Porque al fin y al cabo la vida es una toma de decisiones constantes, no se para de decidir ni un segundo. Si decido ir allá o quedarme acá, si decido hablar o ignorar, si decido escuchar o interponer mi voz, si decido brindar mi amistad, o fallar, si decido dar todo de mi o guardarme una parte. Constantemente estoy decidiendo y todas esas decisiones son bajo mi responsabilidad, y aunque muchas veces no me haga cargo se que yo lo elegí. Aprender también es algo muy complicado, porque no solo debo aprender de mi misma, sino que también tengo que aprender del otro, aprender que en la vida todo puede pasar, que yodo llega y que todo se va, que yodo cambia y puede ser para mejor o para peor. Aprender casi siempre de lo malo hay algo bueno, aprender a que no soy la única persona en el mundo, que siempre hay alguien peor o mejor que yo. Aprender que hay amigos, que hay falsos, que hay gente y que hay personas y por sobre todo debo aprender a tratar como se merece a cada uno de ellos. Tengo que aprender a no ser rencorosa, celosa, caprichosa, posesiva, orgullosa. Aprender a enfrentar cada día como si fuera el último día. Aprender del arrepentimiento y de las concecuencias que lleva eso. Aprender a perdonar y a pedir perdón, ya que a veces las personas que más quiero son las que me lastiman.

Muchos piden ayuda, pocos intentan ayudar.

¡HELP!¡HELP!¡HELP!
¡HELP!¡HELP!¡HELP!
¡HELP!¡HELP!¡HELP!

A veces siento que nadie me escucha, que nadie me comprende que soy simplemente una más entre la gente, es muy difícil encontrar personas con mis mismos intereses y que por lo tanto me comprendan. Aunque a veces pienso, mejor que no todos somos iguales...

Tengo muchas cosas que aprender, estas son algunas.

Después de algún tiempo aprendí la diferencia entre dar la mano y socorrer a un alma. Y aprendí que amar no significa apoyarse, y que compañía no siempre significa la seguridad de tener a alguien. Comencé a aprender que los besos no son contratos, ni regalos, ni promesas. Comencé a aceptar mis derrotas con la cabeza erguida, la mirada al frente, con la gracia de una adulta y no con la tristeza de una niña. Y aprenderé a construir todos mis caminos, porque el terreno del mañana es incierto para los proyectos, y el futuro, tiene la costumbre de caer en el vacío. Después de un tiempo aprenderé que el sol quema, si me expongo demasiado. Aceptaré que incluso las personas buenas pueden herirme alguna vez y necesitaré perdonar a algunas. Aprenderé que hablar puede aliviar los dolores del alma. Descubriré que lleva años descubrir la confianza y apenas unos segundos destruirla. También aré cosas de las que me arrepentiré el resto de mi vida. Aprenderé que las verdaderas amistades continúan creciendo a pesar de las distancias. Y que no importa que lo que tengo, sino a quien tengo en la vida. Y que los buenos amigos son la familia que nos permitimos elegir. Aprenderé a que no tengo que cambiar amigos, si estoy dispuesta a aceptar que los amigos cambian. Me daré cuenta que puedo pasar buenos momentos con mis mejores amigos haciendo cualquier cosa o simplemente nada, solo por el placer de disfrutar su compañía. Descubriré que muchas veces tomaré a la ligera a las personas que más me importan y por eso siempre deberé decir a esas personas que las amo, porque nunca estaré segura de cuando será la última vez que nos veamos. Aprenderé que las circunstancias y el ambiente que me rodea tiene influencia sobre mi, pero yo soy la única responsable de lo que hago. Comenzaré a aprender que no me debo comparar con lo demás, salvo cuando quiera imitarlos para mejorar. Descubriré que se lleva mucho tiempo para llegar a ser la persona que quiero ser, y que el tiempo es corto. Aprenderé que no importa a donde llegué, sino a donde me dirijo y si no lo sé cualquier lugar sirve. Aprenderé que si no controlo mis actos, ellos me van a controlar y ser flexible no significa ser débil, fácil o no ter personalidad, porqe uno importa cuan delicada y frágil sea una situación: siempre existen dos lados. Aprenderé que héroes son las personas que hicieron lo necesario, enfrentando las consecuencias. Aprenderé que la apariencia requiere mucha práctica. Descubriré que algunas veces, la persona que esperaba que me patee cuando me caigo, tal vez sea una de las pocas que me ayuden a levantarme. Madurar tiene más que ver con lo que he aprendido de las experiencias, que con los años vividos. Aprenderé que nunca se debe decir a un niño o niña que sus sueños son tonterías, porque pocas cosas son tan humillantes y sería una tragedia si lo creyese porque le estaría quitando la esperanza. Aprenderé que cuando siento rabia, tengo derecho a tenerla, pero eso no me da el derecho de ser cruel. Descubriré que solo porque alguien no me ama de la forma que quiero no significa que no me ame con todo lo que puede, porque hay personas que me aman, pero no saben demostrarlo. No siempre es suficiente ser perdonada por alguien, algunas veces tendré que aprender a perdonarme a mi misma. Aprenderé que  con la misma severidad con que juzgo, también seré juzgada y en algún momento 'condenada'. Aprenderé que no importan en cuantos pedazos mi corazón se partió, el mundo no se detiene para que yo lo arregle. Aprenderé que el tiempo no es algo que se pueda volver hacia atrás, por lo tanto debo cultivar mi propio jardín y decorar mi alma, en vez de esperar que alguien traiga flores. Entonces y solo entonces sabré realmente lo que puedo soportar, que soy soy fuerte y puedo ir mucho más lejos de lo que pensaba, cuando creía que no se podía más.

Es que realmente la vida vale cuando tengo el valor de ENFRENTARLA.